فقدان الحمل

أنا طفل قوس قزح أتوقع قوس قزح الخاص بي

لقد نشأت وأنا أعلم أن أخي الأكبر قد مات سنة واحدة عشية عيد الميلاد. كانت أمي حاملًا في الأسبوع الثامن عشر من عمرها عندما فقدته. لم أكن أعرف اسمه أو كم كان عمره. لم يشعر بأنه جزء حقيقي من عائلتنا. عندما سألني أحدهم عما إذا كان لدي أي إخوة ، كنت أقول لهم إن لدي أخت أكبر مني بـ 12 عامًا. كان هذا الأخ حقيقة عشوائية عن نفسي لدرجة أنني كنت سأنسحب من حين لآخر عندما بدا الأمر وكأنه شيء مثير للاهتمام. لم يكن لدي أي فهم أو فكرة عما مرت به والدتي ، والحزن الذي تحمله معها حتى يومنا هذا.

تعلم فن الخسارة الرهيب



عندما أصبحت حامل مع طفلي الأول ، لقد استخدمت علامة 18 أسبوعًا هذه كعلامة مرمى لحملتي التي كنت متشوقًا للإبحار بها. عندما سمعنا المألوف طق طق على جهاز الدوبلر في موعد مع القابلة في ذلك الشهر ، تنهدت بارتياح. كان طفلي سيحقق ذلك. سنكتشف قريبًا ما إذا كان لدينا ولد أو بنت. كان ذلك وقت عيد الميلاد ، وبقيت أنا وزوجي مستلقين حول النار وشجرتنا مع طفلنا الصغير الذي ينمو ، وكان الضوء ساطعًا في كلتا أعيننا للعام المقبل.

بعد بضعة أسابيع ، بعد حلول العام الجديد مباشرة ، ذهبنا لإجراء فحص التشريح الخاص بنا ، وسرعان ما تحول أكثر الأوقات بهجة في حياتنا إلى كابوس لم نتمكن بعد من الاستيقاظ منه بالكامل. لأسباب لا زلنا لا نعرفها (وأجرينا كل اختبار تحت الشمس) لم يتم تطوير الجهاز اللمفاوي لطفلةنا بشكل صحيح. هذا يعني أن بعض السوائل التي يمكن للجسم معالجتها عادة كانت تتراجع إلى بطنها وصدرها وفي الأكياس التي تكونت على الجزء الخلفي من رأسها ورقبتها. بسبب تراكم السوائل في جسدها ، لم يكن لأعضائها الداخلية مجال للنمو. تم دفع قلبها إلى حلقها ، وكانت رئتيها غير موجودة عمليًا. لم يكن هناك شيء يمكن القيام به لمساعدتها. ببساطة لم يكن جسدها الصغير قادرًا على التواجد خارج جسدي. كنت دعم حياتها.

لقد فقدنا ابنتنا ، جورجيا جوان طومسون ، في 17 يناير 2019 ، في الأسبوع 23 من اليوم. بسبب ظروف ولادتها ، لم نكن قادرين على مقابلتها أو نتعجب منها أو نشعر بثقلها بين ذراعينا. لدينا رمادها في جرة جميلة صنعها أحد الأصدقاء ، ومجموعة مؤطرة من آثار قدميها الطويلة على عباءتنا.

ميناء غير متوقع في العاصفة



إن التعرض لخسارة أو مأساة لا يمكن تصورها له طريقة حكيمة في تحديد حجم كل علاقاتك. أنت تعلم بسرعة من هم أصدقاؤك في الطقس المعتدل ، والأصدقاء الذين لا يستطيعون التعامل مع الأشياء الصعبة ولكنهم يحبونك على أي حال ، وأولئك الذين سيجلسون معك. كانت أمي واحدة من الأشخاص الذين ظهروا لي بطرق لا حصر لها. أستطيع أن أخبرك أن هذا كان شيئًا لم أكن أتوقعه تمامًا. منذ عدة سنوات ، كانت لدينا علاقة جيدة ، لكنني لن أقول إنني شعرت بأنني قريب جدًا منها. لكن فجأة ، كنت أعاني من شيء فهمته أمي بعمق. فقدان طفل.

سرعان ما أصبحت الشخص الذي يتصل بي كل يوم لتسجيل الوصول ، ولم يكن لديه أي توقعات بشأن ما يجب أن أفعله. لقد أرسلت لنا حزم الرعاية في البريد. لقد استمعت ومنحتني مساحة لأشعر كما شعرت في ذلك اليوم أو الساعة أو اللحظة. لقد وعدت أن تصعد على متن طائرة بمجرد أن قلت الكلمة التي أحتاجها هناك ، وفعلت. من نواحٍ عديدة ، كانت تعرف ما أحتاجه دون أن أسأل ، وذلك ببساطة لأنها مرت على نسختها الخاصة من هذه القصة منذ ما يقرب من 30 عامًا.

تعلم خسارة أمي (والتعلم منها)

بينما كانت والدتي تمسك بيدي من خلال حزني ، وجدت أنها أصبحت أكثر انفتاحًا على الابن الذي فقدته. في أجزاء وأجزاء ، بدأت سنواتها التي حملت فيها قصة خسارتها سرا في الانهيار. تعلمت اسم أخي تشارلز روبرت. علمت بالذنب الذي شعرت به أمي للساعات التي قضتها في المركز التجاري ، والتسوق في عيد الميلاد للعائلة ، وما زلت أتساءل حتى يومنا هذا عما إذا كان المبالغة في ذلك هو سبب إجهاضها. علمت أن الأطباء في المستشفى يشرحون القليل أو لا شيء عما كان يحدث لها ، أو ما يمكن توقعه ، أو كيفية الوصول إلى دعم هادف .



شرحت ، في ذلك الوقت لم يكن الأمر مجرد شيء تحدثت عنه. كان هذا في منتصف الثمانينيات. أخبرتني أنها وصلت إلى المنزل من المستشفى صباح عيد الميلاد ، بعد الولادة حديثًا ومن المحتمل أنها في صدمة كاملة ، إلى جدتي التي كانت تطلب من والدتي أن تكون جيدة المظهر لأن الجيران الذين شاهدوا أختي بين عشية وضحاها كانوا قادمين. لا أصدق أن جدتي اعترفت أبدًا بحفيدها لأمي.

لقد فهمت خلال تلك الأسابيع الأولى بعد فقدان ابنتي أن والدتي تريد أن تكون الأمور مختلفة جدًا بالنسبة لي عما كانت عليه بالنسبة لها. لقد أرادت أن يكون لحزني صوت ، وأن نحظى أنا وزوجي بدعم الأسرة ، وأن أشعر بالتشجيع في طلب المساعدة المهنية ، وأن تُعامل حفيدتها كجزء حقيقي من عائلتنا. لقد أرادت كل الأشياء بالنسبة لي التي لم تختبرها بنفسها أبدًا ، والأشياء التي تعرفها يمكن أن تشكل مسار حزني وحياتي بعد الخسارة.

اجعل مساحة في حياتي لجورجيا

أحد الأشياء التي قالتها لي في الأيام الأولى بعد أن فقدنا جورجيا هو أن الأمر استغرق 20 عامًا بعد وفاة أخي قبل أن تتعرف على اليوم الذي استيقظت فيه ولم يكن أول ما يخطر ببالها. معرفة كيف ظل حزنها واضحًا كل يوم لعقود بعد أن أرعبتني خسارتها في البداية. في ذلك الوقت ، حملت وأنجبتني ، وحققت العديد من النجاحات في حياتها المهنية ، واشترت منازل جميلة ، وسافرت غالبًا للعمل. ومع ذلك ، كانت لا تزال تفكر في ابنها كل صباح بمجرد أن ينقر دماغها. كان من المروع أن أتخيل مدى ثقل حزني الذي قد يشعر به حتى سنوات على الطريق.



لم أعد أحمل هذا الخوف كما فعلت. أعلم الآن أنه بالنسبة لأمي ، كان عقلها وجسدها المكان الوحيد الذي يعيش فيه طفلها وحزنها. كان يستيقظ معها كل يوم ، يائسًا من أن يُسمع صوته ولم يجد أي إطلاق سراح. بسبب الحب والقبول الذي تلقيته من والدتي وشريكي والعديد من الآخرين ، بالإضافة إلى كل العمل الشاق بشكل لا يصدق الذي أواصل القيام به كل يوم لإيجاد مساحة لجورجيا في حياتي ، أجد أن ابنتي لا تعيش الذاكرة والتراث بداخلي فحسب ، بل في الهواء الذي أتنفسه. إنها في حياتنا ، بيتنا ، حواراتنا. إنها جميلة بشكل لا يصدق ، وكائن رائع غير حياتنا بكل الطرق ، ونختار تكريمها من خلال نقل ذكراها إلى المستقبل.

أنا قوس قزح أمي

واحدة من أهم القطع الشخصية في قصة والدتي التي عرفتها هذا العام هي أنها فقدت ابنها قبل ستة أشهر من حملها بي. علمت أنني طفلها قوس قزح. إذا لم تكن على دراية بالمصطلح ، فإنه يمثل طفلًا وُلِدَ وولد بعد الخسارة. هذا الطفل هو قوس قزح بعد العاصفة. عندما كبرت ، أتذكر والدي كان يخبرني من حين لآخر بنسخة PG لرحلتهم للحمل معي. لطالما كان حريصًا على التحدث عن مدى سوء رغبة والدتي فيَّ ، وبالتالي ، مدى حماسة محاولتهم. الآن فقط أفهم أن اليأس ، ذلك الشوق ، ذلك الحزن غذى الجنون الجماعي لإنجاب طفل آخر في الطريق.

في انتظار بلدي

أنا أيضًا ، حملت طفلنا قوس قزح بعد ستة أشهر من خسارة جورجيا. وأنا أكتب هذا ، أبلغ من العمر 14 أسبوعًا مع طفلة أخرى. أنا ممتن للغاية في نفس الوقت لكل يوم في حياتي مع هذا الطفل ، كما أنني مرعوب تمامًا وأنتظر سقوط الحذاء الآخر مرة أخرى. كل معلم يحمل ذكرى الطفل الذي فقدناه. أحلامنا في حياتنا مع هذا المولود الجديد هي أيضًا رغبات مؤلمة للحياة التي لن نحياها أبدًا مع جورجيا. بينما كنا نرسم حضانة أطفال قوس قزح لدينا ، يتجول ذهني في الشكل الذي كانت ستبدو عليه غرفة جورجيا. أحمل الفرح والحزن بين يدي ، كل يوم ، في كل خطوة على الطريق.


هل تمدك أكواب الدورة الشهرية

عندما أفكر في الاختلافات في الدعم الذي تلقيته أنا ووالدتي بعد خسارتنا ، وبالتالي كيف تعلمنا التعبير عن هذا الحزن ، غالبًا ما أفكر في التأثير الذي أحدثته وما لم تحدثه خسارة أمي على حياتي. أدرك الآن أنها لم تعاملني أبدًا كما لو لم أكن الطفلة التي فقدتها. لم أشعر أبدًا أنني يجب أن أرتقي إلى مستوى رؤيتها لمن سيكون ذلك الطفل. لقد أحبه تمامًا لأنها أحبتني. ولكن إذا كانت كان شعرت بالتشجيع للتحدث عن ابنها ورسمه على أنه الجزء الحقيقي من عائلتنا ، هل كنت سأشعر بأنني أقل حبًا؟ هل كنت أعتقد أنه شخص مثالي إلى الأبد للمنافسة معه؟ سوف تحمل ذاكرة جورجيا في نسيج حياتنا في المستقبل حسن لهذا المولود الجديد؟ أم ستشعر أن جورجيا هي الأخت الكبرى المثالية التي لا يستطيع هذا الطفل أن يعيشها أبدًا؟

أعلم أن إنجاب طفل آخر لا يأتي على حساب حبي الأول ، والعكس صحيح. هذا يعني أن قلبي يصبح أكثر مرونة ، ويتوسع إلى حجم جديد ، قادرًا على تحمل المزيد من الحب من أي وقت مضى. أعلم أيضًا أن الاعتراف بمخاوفي بشأن كوني أماً والتصدي لها ، من أن أكون أماً لطفلي قوس قزح ، هو دليل فقط على هذا الحب السحري الذي أحمله لطفلي. أعلم أنني سوف أتنقل في مشاركة جورجيا مع هذا الطفل بنفس القصد المدروس الذي رسمته لمشاركة هذا المولود الجديد مع جورجيا.

تعقيدات الحب والأم

أمي تحبني بشدة كما تحب أخي. تختلف بعض جوانب هذا الحب لكل واحد منا. تتوق لأخي بطرق لم تكن بحاجة إليها معي. أتخيل أنها تمسكت بي بقوة عندما كنت صغيرة بسبب مدى امتنانها لولادة طفل على قيد الحياة بعد الكثير من الحزن والخسارة. لقد أحببت مشاهدتي وأنا أنمو إلى المرأة التي أنا عليها اليوم. لم تتمكن أبدًا من مشاهدة أخي يكبر ، لكنني أعلم أنها تحبه تمامًا في ذاكرتها وتعتز بوقتها معه بطرق فريدة لا تحتاجها معي. أستطيع أن أرى بالفعل حبي لأطفالي يتجلى في أنماط مماثلة.

لا أستطيع أن أقول إنني سعيد لأن والدتي فقدت ابنها ، على الرغم من اللطف والتفهم الذي كانت قادرة على إعطائي إياه بعد أن فقدت ابنتي ، لكنني ممتنة. أتخيل أنها تكره أن ما حدث لها أصبح مفيدًا لعلاقتنا ، لكنني أعلم أنها ممتنة لأنها تمكنت من دعمني بطريقة لا يمكن أن تدعمني. أعلم أننا نشعر بالامتنان للطرق التي جعلت خسائر كل منا أقرب إلى بعضنا البعض.

أعلم أن الأشهر القليلة القادمة من انتظار قوس قزح الخاص بي ستكون صعبة ، وما سيأتي بعد ذلك قد يكون أكثر صعوبة. ومع ذلك ، لا يسعني إلا أن أشعر بالتشجيع من شجاعة والدتي وشجاعة العديد من النساء اللائي عانين من خسارة لا يمكن تصورها و تجرأ على المحاولة مرة أخرى . هذه الشجاعة هي السبب في أنني أصبحت شخصًا يعيش في هذا العالم ، وينتظر الآن قوس قزح الخاص بي.

هذه القصيدة ، التي كتبها باندورا ديان والدون منتشرة بشكل جيد بين الأمهات المفقودات اللواتي ينجبن طفلهن قوس قزح. إنه يتحدث عن الطبيعة المعقدة والجميلة للعلاقة بين أطفال قوس قزح ، والطفل الذي جاء من قبل ، والآباء الذين يحبونهم بشدة.

طفل مختلف

بواسطة باندورا ديان والدون

طفل مختلف ،

يلاحظ الناس

هناك توهج خاص من حولك.

أنت تنمو

محاط بالحب

لا تشك في أنك مطلوب ؛

انظر فقط إلى الكبرياء والفرح

في عيني والدتك ووالدك.

وإذا في بعض الأحيان

بين الابتسامات

هناك أثر للدموع ،

يوم واحد

للبغ.

للبغ

كان هناك طفل آخر مرة واحدة

طفل مختلف

من كان في آمالهم وأحلامهم.

هذا الطفل لن يتفوق على ملابس الأطفال

هذا الطفل لن يبقيهم مستيقظين في الليل

في الواقع ، لن يكون هذا الطفل أي مشكلة على الإطلاق.


رائحة دمي الحيض كريهة

إلا في بعض الأحيان ، في لحظة صامتة ،

عندما تفوت الأم والأب كثيرا

هذا الطفل المختلف.

قد أتمنى وأحب لفك بحرارة


تقلصات الدورة أسبوعًا بعد فترة

وقد تتعلم الدرس إلى الأبد

كم هي ثمينة بلا حدود

كيف هشة بلا حدود

هل هذه هي الحياة على الأرض.

ذات يوم كشاب أو امرأة

قد ترى دموع أم أخرى

حزن أب آخر صامت

ثم أنت وأنت وحدك

سوف نفهم

وتقدم أكبر قدر من الراحة.

عندما يبدو كل الأمل ضائعًا ،

سوف تخبرهم

بتعاطف كبير ،

أنا أعرف كيف تشعر.

أنا هنا فقط

لأن والدتي حاولت مرة أخرى.