الجنس والعلاقة الحميمة

عن الجنس المؤلم: كيف أن النضال لمدة 10 سنوات خلق محامي فولفودينيا

ألانا أشياء كثيرة - زوجة ، أم ، كاتبة.وهي أيضًا امرأة تعيش مع التهاب الفرج ، وهي حالة تسبب ذلكآلام مهبلية مزمنة يمكن أن تسبب ألمًا في الجماع.



لسنوات ، شعرت ألانا أن شيئًا ما كان خطأً بطبيعتها معها ، وأن خيارها الوحيد هو صرامة أسنانها وتحملها - وممارسة الجنس على أي حال. عاشت هكذا لمدة عقد تقريبًا. تعيش الآن خالية من الألم وتساعد في زيادة الوعي للنساء الأخريات المصابات بهذه الحالة ، ولديها رسالة: هذا ليس خطأك ، لديك الحق في أن تؤخذ مخاوفك على محمل الجد ، وجسمك لا يخونك - ما عليك سوى استرجع جسدك.

كيف كانت الحياة قبل تشخيص التهاب الفرج؟

كانت فولفودينيا مشكلة منذ المرة الأولى التي مارست فيها الجنس ، لكن الأمر استغرق وقتًا طويلاً قبل أن أدرك أن شيئًا ما كان خطأ. في كثير من الأحيان، يتم تعليم الفتيات توقع إصابة الجنس في البداية ، لذلك أنا في البداية كنت أعزوها إلى قلة الخبرة. كنت أحسب أنها ستتحسن في الوقت المناسب.

لقد نشأت في عائلة حيث كان أي شيء يتعلق بالجنس يعتبر مخزيًا وخاطئًا ، لذلك عندما استمر الجنس المؤلم ، اعتقدت أنني ربما كنت متوترة للغاية. ربما كان كل شيء في رأسي ، أو كان علي فقط أن أتغلب على توتري ، على الرغم من أنه من الصعب ألا أشعر بالتوتر عندما تتوقع أن يؤلمني. ولكن الأمر لم يكن أيضًا متعلقًا بالجنس: كانت فحوصات أمراض النساء مؤلمة للغاية ومزعجة حقًا ، ولم أستطع استخدام السدادات القطنية بشكل مريح. لم أفكر مطلقًا في أن المشكلة لم تكن أنا - إذا كان أي شخص آخر قادرًا على ممارسة الجنس دون أن يؤذي ذلك ، فقد افترضت أن هذا يعني بطبيعة الحال أنني كنت أفعل شيئًا خاطئًا.

يبدو أن مثل هذا كان له أثر عاطفي لا يُصدق ، بالإضافة إلى خسائر جسدية. أين وجدت لحظات الأمل والقوة؟



كوني شابًا وليس لدي أي شيء سوى التجارب الجنسية المؤلمة والمزعجة ، جعلتني أشعر بأنني منبوذ ، وأبقيت الأمر سراً أيضًا ، كما أعتقد أن معظم الناس يفعلون ذلك ، الأمر الذي زاد الأمر سوءًا. كما كان له تأثير كبير على علاقتي. لسنوات ، كنت أنا وزوجي الآن قادرين فقط على القيام بمحاولات مزعجة ومرهقة لممارسة الجنس مع بعضنا البعض ، وفي النهاية أصبحت غير مهتم تمامًا بفكرة الجنس معًا ، والتي شعرت ، بالنسبة له ، رفض لاذع حقًا ، على الرغم من أنه فهم أنه لم يكن مقصودًا على الإطلاق. لفترة من الوقت ، أصبح الجنس مكانًا مؤلمًا لدرجة أننا استسلمنا نوعًا ما وتوقفنا عن الحديث عنه وأغلقنا هذا الجزء من حياتنا تمامًا.


هل يمكنك الحصول على دورتك الشهرية مبكرًا بأسبوعين

على الرغم من ذلك ، كانت بقية علاقتنا صلبة تمامًا ، وأحببنا بعضنا البعض حقًا وأردنا بناء حياة معًا ، لذلك على الرغم من أن آلام الفرج كانت مشكلة كبيرة ، إلا أنها لم تكن شيئًا سننفصل عنه - إنها لم يكن مثل أي منا يمكن أن يساعد في ما كان يحدث. لقد تزوجنا بالفعل خلال الفترة الزمنية التي توقفنا فيها تمامًا عن محاولة ممارسة الجنس ، لذا فإن الذهاب في شهر العسل شعرنا بالمرارة. ما زلنا نحافظ على بعض مظاهر الأمل في أن هذا لن يكون دائمًا مشكلة بالنسبة لنا ، وقد أبرمنا اتفاقًا في الليلة الأولى في ذلك اليوم عندما وجدنا حلاً ، سنذهب في شهر عسل مناسب للاحتفال - على الرغم من لكي نكون منصفين ، لدينا أطفال صغار الآن ، لذلك تم تعليق هذه الخطة نوعًا ما.

كيف كانت تجربة أن تكون مدافعًا عن نفسك في مواجهة الكثير من خيبة الأمل وقلة العلاج؟

هناك الكثير من الأشياء المحبطة بشأن الإصابة بألم الفرج ، لكنني بصراحة أشعر أن عملية محاولة الحصول على المساعدة هي الأسوأ بكثير. ذهبت إلى العديد من الأطباء - أطباء الأسرة وأطباء النساء والمعالجين الجنسيين وأطباء الأعصاب ، سمها ما شئت - وكانت محاولاتي في الغالب غير مجدية. كان طبيب عائلتي في ذلك الوقت رجلاً في الثلاثينيات أو أوائل الأربعينيات من عمره ، وعندما أخبرته عن مدى الضرر الذي يلحقه بالجنس ، بدأ يشرح لي الرغبة الجنسية الأنثوية ، ويخبرني بمدى تعقيدها.



كان لدي طبيب آخر يعرض علي مهدئًا يمكنني تناوله قبل ممارسة الجنس. رفض زوجي هذه الفكرة على الفور ، على الرغم من أنني ، لأكون صادقًا ، ربما كنت سأجربها لو لم يفعل ذلك ، وهو ما يجعلني حزينًا للغاية ، إذا نظرنا إلى الوراء. أراد كل طبيب رأيته أن يفحصني بحثًا عن عدوى الخميرة والتهابات المسالك البولية والأمراض المنقولة بالاتصال الجنسي وكل عدوى أخرى موجودة ، وكانت النتائج دائمًا سلبية. ولكن حتى بعد أن عرفنا ما الذي كنت أعاني منه ، لم يكن هناك الكثير الذي يمكن لأي شخص أن يقدمه لنا. في أحد المواعيد ، سار طبيب أمراض النساء في الغرفة ، قرأ الرسم البياني الخاص بي ، وقال ، نعم ، لن أتمكن من مساعدتك. عادة ما كنت أغادر هذه المواعيد وأنا أبكي.

متى حصلت أخيرًا على التشخيص الصحيح ، وكيف شعرت بذلك؟

بعد سنوات من ذلك ، تمت إحالتي إلى طبيب نسائي آخر ، وعلى الرغم من أنني كنت معتادًا على الشعور بخيبة أمل شديدة من قبل الأطباء في تلك المرحلة ، فقد فكرت لفترة وجيزة في عدم الذهاب. لكنني اعتقدت أنه كان يستحق التصوير. عندما شرحت لها الموقف قالت ، أرى الكثير من النساء مثلك ، وأذكر أنني كنت أفكر ، هل أنت جادة ؟!

لم أسمع أبدًا عن أي شخص لديه نفس المشكلة مثلي ، باستثناء امرأة التقيتها ذات مرة وأخبرتني أنها دائمًا ما تجد الجنس مؤلمًا حتى تخلت عن صديقها ووجدت شخصًا جديدًا. لم يكن ذلك مفيدًا ، لأنني كنت متزوجة بالفعل. أعطاني الطبيب كريمًا ووضعنا خطة لإخراجي من موانع الحمل الهرمونية. أدرك الآن ، في وقت لاحق ، أن وسائل منع الحمل من المحتمل أن تجعل المشكلة أسوأ كثيرًا بالنسبة لي ، لأنها كانت دائمًا قاتلًا رئيسيًا للرغبة الجنسية.



بعد هذه الزيارة الأولية ، طلبت مني العودة بعد ثلاثة أشهر. بعد ذلك بوقت قصير ، تلاشى الألم ، وبحلول الوقت الذي جاء فيه موعدي التالي ، كنت في الواقع حاملًا حديثًا ، وكان ذلك شيئًا اعتقدت أنه قد لا يحدث - قبل سنوات ، كان لدي طبيب واحد يقول لي ألا أقلق ، لأنهم يستطيعون فعل أشياء رائعة مع قطّاب الديك الرومي. أعني بصراحة ألا يفكر هؤلاء الأطباء قبل أن يتحدثوا؟

كيف مارست حب الذات والرعاية الذاتية خلال الأوقات الأكثر صعوبة؟

بصراحة ، لم أفعل ذلك حقًا. لأنني شعرت دائمًا أنني كنت المشكلة ، وأن جسدي كان يخونني ، كنت أحمل الكثير من الذنب والعار. في الواقع ، ربما مارست عكس الرعاية الذاتية: لقد مارست الجنس حتى عندما لم أرغب في ذلك وعندما علمت أنه سيؤذي ، لأنني اعتقدت أنني إذا تظاهرت للتو وكأنني بخير ، فعندئذ على الأقل لن أشعر أنني كنت أترك شريك أسفل. كما أنه لم يساعدني أن أخبرني أحد الأطباء أن المهبل عبارة عن أعضاء 'استخدمها أو أفقدها' وإذا توقفت عن ممارسة الجنس تمامًا ، فسوف يزداد الأمر سوءًا ... هذه نصيحة سيئة.

كانت هناك أيضًا العديد من الليالي التي شربتها كثيرًا حتى أعالج نفسي ، وهو ما يؤسفني. لقد كان وقتًا صعبًا حقًا.

في أسوأ مرحلة من صراعي في الفرج ، بدأت أتساءل عما إذا كنت ربما كنت لاجنسيًا دون أن أدرك ذلك ، وهو ما أعتقد مرة أخرى أنه يعكس الطريقة التي غالبًا ما تستوعب بها النساء آلامهن الجنسية. من المنطقي تمامًا بالنسبة لي الآن أنه بالطبع لم أكن لأشعر بالاهتمام بالجنس إذا أصبحت تجربة سلبية مزعجة للغاية. ولكن بدلاً من الشعور بأن هذا كان شيئًا طبيعيًا وصحيحًا تمامًا ، تساءلت بصدق عما إذا كانت المشكلة شيئًا آخر تمامًا - لقد خدعت نفسي بطريقة ما لأفكر في أنني قد أشعر بالانجذاب الجنسي للآخرين عندما لا أستطيع ذلك حقًا. إذا نظرنا إلى الوراء الآن ، يبدو هذا سخيفًا جدًا.

الآن بعد أن وصلت إلى الجانب الآخر ، ما هي أكبر الوجبات السريعة التي تريد مشاركتها مع النساء الأخريات اللاتي يعانين من الجنس المؤلم؟

إلى حد بعيد ، أهم شيء تعلمته ، وما أتمنى أن أصرخه من فوق أسطح المنازل ، هو أن ألم الفرج ليس فشلًا شخصيًا ، أو شيء يستحق أي شخص أن يشعر بالسوء حياله. بالتأكيد لم يكن خطأي ، ومع ذلك ، فقد استوعبت الأمر كما لو كان نوعًا من العقاب الكوني ، أو شيء أعتقد أنه كان من المفترض أن أتغلب عليه بمفردي ، من خلال القوة المطلقة للإرادة الذاتية.

غالبًا ما أعتقد أنه إذا كان بإمكاني العودة الآن ، باعتباري امرأة في الثلاثين من عمرها تعرف نفسها أفضل بكثير مما كنت أعرفه في 18 (أو 22 أو 25) لدرجة أنني سأحترم نفسي بما يكفي لأعرف أنني لم أفعل ذلك. لا بد لي من السماح للأطباء بجعلي أشعر بالفزع ، ولم يكن علي فعل أي شيء جعلني أشعر بعدم الارتياح ، وأنه يمكنني فقط قبول نفسي لما كنت عليه وكيف شعرت في تلك اللحظة بدلاً من ذلك. لماذا شعرت بالسوء حيال شيء لا أتحكم فيه على الإطلاق؟

هل تشعر أن هناك آثارًا أكبر هنا عندما يتعلق الأمر بأجساد النساء وحياتهن الجنسية؟

المشاكل الجنسية للإناث ، وآلام الإناث بشكل عام ، تحتاج إلى أن تتم مناقشتها أكثر مما هي عليه ، لأنها بالكاد ما زالت حتى على رادارات معظم الناس. رأيت الكثير من الأطباء الذين لم يعرفوا حتى أن التهاب الفرج كان شيئًا! منذ أن بدأت الحديث عن تجربتي ، تعلمت أن هناك الكثير من النساء يعانين من نفس الشيء الذي عانيت معه تمامًا ، ومع ذلك نادرًا ما يتم الحديث عنه أو الاعتراف به.

على الرغم من أنني لم أعد أعاني جسديًا من التهاب الفرج ، إلا أنني أشعر أن الآثار العاطفية ستكون على الأرجح معي ومع زوجي إلى الأبد. منذ حوالي عام ، بدأت في تناول بعض الأدوية الجديدة وبدأ الجنس في الشعور بالألم قليلاً مرة أخرى. لقد تعلمت أن الأدوية يمكن أن تؤثر سلبًا على الدافع الجنسي. كنت أعرف ما كان يحدث ، وأنه من شبه المؤكد أنه الدواء ، وشعرت بالثقة في تلك المرحلة لأنني لم أكن أعلم أنه لم يكن شيئًا خاطئًا ، وأنه يمكنني على الأرجح الذهاب إلى طبيبي والتحول إلى دواء جديد. الدواء وكل شيء سيكون على ما يرام.

لكن في تلك اللحظة ، لم يكن أي من ذلك مهمًا. شعرت بالذعر وبدأت في البكاء ، وكل ما كنت أفكر فيه هو أن هذا لا يمكن أن يحدث مرة أخرى. كنت خائفًا جدًا من ممارسة الجنس المؤلم مرة أخرى في حياتنا كما كانت المشكلة من قبل ، وشعرت ردة فعلي وكأنها تذكير مؤثر بمدى فظاعة العيش معها.

لكن ما أدهشني هو أنه كان أيضًا صعبًا حقًا على زوجي. لقد شعر بالقلق أيضًا ، وعانى كثيرًا مع ما شعرت به - محاولًا أن أكون داعمًا ومطمئنًا ، ولكنه يخشى أيضًا حقيقة أن الفرج قد يكون جزءًا من علاقتنا مرة أخرى. لقد أوضح نوعًا ما أنه ، على الرغم من أننا لم نعد نتعامل مع الجنس المؤلم بعد الآن ، إلا أنه ليس شيئًا نسيناه أو تجاوزناه حقًا. حتى لو كانت علاقتك قادرة على تحمل شيء من هذا القبيل ، فإن ذلك يؤدي إلى خسائر كبيرة ، وأنت لا تفعل ذلك أبدًا حقا تجاوزها.

كيف شكّلت تجربتك الآن كزوجة وأم وامرأة في العالم؟

إحدى الطرق المهمة للغاية التي شكّلتني بها كأم هو أنه من المهم حقًا بالنسبة لي أن أحاول تجنب تربية أطفالي ليشعروا بالخجل من أجسادهم. في الوقت الحالي ، لا يزالون صغارًا ، وهذا يعني في الغالب أننا نستخدم الأسماء المناسبة للأعضاء التناسلية ، وعندما يطرحون أسئلة ، أحاول أن أكون صادقًا قدر الإمكان وأتعامل معها جميعًا كما لو أنها ليست مشكلة كبيرة (لأنها ليست كذلك حقًا). 'ر). آمل أنه إذا كان بإمكاني وضع الأساس الآن ، إذا لم يكن هناك خزي أو ضحك أو معاملتهم كما يجب أن يشعروا بالحرج من طرح أسئلة طبيعية تمامًا ، فربما مع تقدمهم في السن ، سيكونون قادرين على تجنب بعض المشاعر الداخلية التي من المحتمل أن تجعل ألم الفرج لدي أسوأ بكثير.

لقد قابلت ذات مرة أحد الناجين من الاعتداء الجنسي وأدافع عن قصة كنت أعمل عليها ، وقالت ، عندما يكون الأطفال صغارًا حقًا ، نعلمهم كل شيء عن أجزاء أجسامهم ، وسنشير إلى أنوفهم ونقول 'أنف' ، لكن عندما نتجنب تعليمهم عن أعضائهم الخاصة ، فإنهم يتعلمون أنه يجب أن يكون هناك شيء مختلف حول تلك الأجزاء وأنه لا ينبغي التحدث عنها. علقتني هذه الفكرة حقًا - ما هي الرسائل التي نرسلها إليهم دون أن ندرك ذلك؟

هل تعتقدين أنه يتعين على المرأة أن تضغط مرتين بقوة للحصول على نفس المستوى من الرعاية التي يحصل عليها الرجل؟

لقد رأيت ذلك من خلال تجربتي الخاصة ، وهناك بيانات فعلية تُظهر أن الرجال يأخذون آلامهم على محمل الجد أكثر من النساء ، وهذا يبدو الآن مثيرًا للغضب بالنسبة لي. هل يمكنك أن تتخيل ما إذا كانت هناك حالة طبية غير شائعة جعلت الجنس مؤلمًا للرجال؟ لا أعتقد أنه من المبالغة أن نفترض أنها ستؤخذ على محمل الجد على أنها مشكلة طبية حقيقية وصحيحة ، بدلاً من أن يتم تجاهلها على أنها نوع من الفشل الشخصي. أنا متأكد أيضًا من أن الرجل لن يوصف أبدًا للمهدئات ، لذلك لا يزال بإمكانه النوم مع زوجته المحرومة جنسيًا.

أنت الآن مناصرة ، وتتواصل النساء معك للتواصل طوال الوقت. ما هذا؟

قبل عامين ، أنا كتب مقال عن تجربتي الشخصية مع التهاب الأعضاء الأنثوية ، وبصراحة ، لقد فعلت ذلك لنفسي فقط ، وللتنفيس عن نفسي فقط - بصفتي كاتبة ، غالبًا ما أجد أن الكتابة عن تجاربي ثم مشاركتها هي طريقة للتخلص من أي عار كنت أمسك. أنا مندهش باستمرار من أن التهاب الفرج هو الموضوع الذي يتصل بي الناس به كثيرًا. لم أكن أتوقع حدوث ذلك ، لكنني أعتقد أنه يتحدث عن مدى انعزاله في حالة مثل هذه. إنه ليس شيئًا يتحدث عنه الناس غالبًا ، ولا يوجد حل طبي سهل ، ولكنه يمثل مشكلة كبيرة ، لذلك أعتقد بطبيعة الحال أن الناس ينتهي بهم الأمر بالبحث في Google عن أي إجابات يمكنهم العثور عليها.

نظرًا لأنني شاركت أيضًا أنني لم أعد أعاني من التهاب الفرج ، فمن الواضح أنني أتلقى الكثير من الأسئلة التي تسأل عن شكل علاجي الطبي على وجه التحديد ، ويسعدني أن أقدم هذه المعلومات ، على الرغم من أنني ما زلت لا أعاني منها بالضبط معرفة ما الذي نجح معي ، أو سبب عدم عودته ، أو ما إذا كان ما نجح معي سيعمل مع أشخاص آخرين.

أحد الأشياء التي علمتني إياها رسائل البريد الإلكتروني والرسائل هو أننا نحتاج حقًا إلى التحدث عن هذا أكثر ، وأنه كلما سمعت المزيد من النساء أن هذا ليس خطأهن ، وأنه لا ينبغي لهن الشعور بالخجل ، كان ذلك أفضل. أحاول مشاركة قصتي بقدر ما أستطيع ، بالإضافة إلى الاقتراحات الأخرى التي شاركها الناس معي. لم أجرب أبدًا العلاج الطبيعي للحوض ، على سبيل المثال ، لكن لدي مرضى آخرين يعانون من التهاب الفرج يقولون إنه ساعدهم ، لذلك أحاول نقل هذه الرسالة أيضًا كلما أمكنني ذلك. آمل أن أتمكن على الأقل من تذكيرهم بأنهم لا يستحقون المعاناة من الألم الذي يشعرون به ، وربما أيضًا منحهم القليل من الدعم والتشجيع لمواصلة البحث عن إجابات.

صورة مميزة بواسطة مادلين ساندوليني